Анекдоты про новорусского

Cамые смешные анекдоты про новых русских

Анекдоты про новых русских, анекдоты новый русский

 


                                                        biggrinbiggrinbiggringrinbiggrinbiggrinbiggrin                   

Новый русский сломал ногу. Врач ему говорит:
- Придется наложить гипс.
- На хрена мне, в натуре, твой гипс? Накладывай типа мрамор, башляю!

Сидят в кафе семейка интеллигентов.Заходит новый русский.Заказывает.Салаты,утку,вино.В общем всё.Начинает ест.Не культурно,весь обляпанный.Семейка так смотри.Новый русский замечает что сын не так смотрит.
-Слышь малый.Присаживайся.Поешь!
мать грациозно
-Спасибо!но наш сын сыт!
Новый русский
-Та пусть не сцыт!

Начинающий бизнесмен – приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Новый русский увидел вывеску "Еврохимчистка".
- А че, за баксы уже не обслужат, в натуре?!

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

 

 

Париматч букмекерская контора отзывы - Пари Матч отзывы букмекера

 

Новый русский купил балалайку Страдиварии и барабан Амати.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Сидят два новых рузких на горшках, один другому говорит как ты думаеш мы сейчас занимаемся работой умственной или физической, другой подумал и говорит наверное умственной если бы физической то мы кого нибуть бы наняли.

Играют три новых русских в русскую рулетку. Первый берет пистолет, представляет к голове, стреляет. Череп в клочья. Второй делает тоже самое. Мозги по стенке. Третий берет пистоле, приставляет к голове, нажимает на курок... Последняя мысль:"А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

 

 


Игорек стал мини-олигархом, выезжает на рыбалку.

Яхта у него красивая, с каютами и барами, девки на верхней палубе загорают.

Удочки у него эксклюзивные, блесны позолоченные.

Напитки стоят, мед, лимончики... Сам он спиртного не пьёт, девок по одной зовет, титьки им мажет лимоном и медом, - пьет чай и закусывает!

Только не клюет совсем. И влево кидает и вправо - нет рыбы. Смотрит - вдалеке, лодочка на волнах качается. Он туда, а там – шпонка, щели мхом протыканы. Пьяный мужик в фуфайке, с бутылкой мутного самогона сидит. Леска на палец намотана, а рыбу - одну за одной таскает. Чуть не полная лодка уже. Глядит Игорек на мужика сверху вниз со своей яхты, слезы вытирает и говорит: - "Господи, ну где справедливость!? Ну почему - одним всё, а другим - ничего..."

Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:

  • -Как дела?
  • -Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?
  • -Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.
  • - Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?
  • - Поцелуй меня в плечо.
  • - А почему в плечо?
  • - Ты же так же с далека начал.


PariMatch букмекерская контора отзывы - Пари Матч регистрация С БОНУСОМ

  • - Я на своей "БМВ" так быстро езжу, 
  • - хвастается один новый русский перед другим, 
  • - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом! 
  • - Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички «Стол заказан»...

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?
-Ну десять.
-Ага значит трое еще где-то летают...

 

 

Сайт PariMatch - ПОЛУЧИТЬ БОНУС ПАРИМАТЧ - букмекерская контора официальный сайт

 

Флоридский пляж, жара!
Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами!
Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания.
Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
- Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
- Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

  • - Здравствуйте! Мы из НTВ, проводим опрос, - вы верите в конец света?
  • - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый русский добрался до последнего вопpоса:
- Кто из перечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

 

 

Пари Матч by букмекерская контора Беларусь - сайт https www parimatch com ОТЗЫВЫ

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

ЗАРАБОТАЙ ЧИТАЯ АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ     >>>>>ЗДЕСЬ<<<<<<


Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Говорят,что дерьмо снится к деньгам,представляете,какие"чудесные" сны видят олигархи? 

 

                                                        biggrinbiggrinbiggringrinbiggrinbiggrinbiggrin

                                 

 

Лучшие анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Анекдоты про блондинок >>>>>

 

Лучшие анекдоты про врачей >>>>>

 

Анекдоты про детей ЛУЧШИЕ >>>>>

 

Лучшие анекдоты про Штирлица >>>>>

 

Анекдоты про рыбалку и охоту >>>>>

 

Смешные анекдоты про армию >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про новых русских >>>>>

 

Форекс анекдоты и приколы трейдеров >>>>>

 

Смешные анекдоты про футбол >>>>

 

Смешные анекдоты про блондинок >>>>>

 

Cамые смешные анекдоты про Вовочку >>>>>

 

Самые смешные анекдоты про детей >>>>>

 

 

ПОРЕКОМЕНДУЙ АНЕКДОТЫ ДРУЗЬЯМ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ
Обновлен 11 сен 2016. Создан 18 июн 2014
Источник: https://anekdoti.io.ua/s833589/camye_smeshnye_anekdoty_pro_novyh_russkih


Закрыть ... [X]

Анекдоты про новых русских. Смешные анекдоты про новых русских Как сделать дымоход для твердотопливных котлов

Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского Анекдоты про новорусского