Хорошие новые тосты

Поиск по сайту:

26 октября: Свежие анекдоты:

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

 

новые Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

 

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю..
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

26 октября: 15 новых ФОТО-приколов:

26 октября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь.. Сп@здела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— бл@.. Заяц до@бался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю...... — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище. Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.

   

Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

   

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

26 октября: Лучшее фото сегодня:


"Котенушка"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

26 октября: Прикольные истории:

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось

Показать полностью..

стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...
Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.
А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: "Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я".
Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились.
Я нарочно изложил все в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток — чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полете. Все они — настолько русские...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

26 октября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Средства массовой дезинформации.

 

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

От создателей фильма "Крым". Смотрите в следующем году остросюжетную мелодраму "Каталония".

 

— Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

 

Я вам так завидую. У вас есть я.

   

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

26 октября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

26 октября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Под газонной волной"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

26 октября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

26 октября: Задача дня:

Двое краснокожих сидели на бревнышке, один повыше ростом, другой пониже. Тот, кто пониже ростом, доводится сыном тому, кто повыше ростом, хотя тот, кто повыше ростом, - не его отец. Как вы это объясните?

Правильный ответ в пятницу!

Ответ на вчерашнюю задачу

26 октября: Лучшие картинки:


"Ща отдышусь и по новой пакостить начну...."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

26 октября: Лучшие анекдоты:

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили...

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

26 октября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

26 октября: Прикольная история:

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%ево ребятки завтракают..."

И еще 10 лучших баек! Заходите!

26 октября: Из базы лучших картинок:


"оппозиционер"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://anekdotov.net/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдотов. net - анекдоты в рунете, первоисточник Статусы детство и игрушки

Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты Хорошие новые тосты

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ